ravik

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Разговаривают две замужние подруги:
- С моим мужем мы вот уже месяц живём по-французски: он спит в одной комнате, я - в другой. А когда я ему бываю нужна, то он звонит в колокольчик.
- Так ведь можно же и уснуть, не услышать!
- Можно, но я каждую ночь стою около двери и слушаю.

*******

Двое голодных студентов сидят в комнате общежития. Один другому:
- Слышишь, откуда-то шашлыком запахло!
- Муху с сигаpеты сними, дурак!

*******

Покупатель продавцу в магазине:
- Что у вас за ужасные цены!
Продавец:
- Заверяю вас, они божеские!
Покупатель:
- А так часто хочется человеческие!


*******

Встречаются двое бывших одноклассников: бизнесмен и бомж. Бизнесмен:
- Кризис достал, сил нет!
- Да нет же никакого кризиса: ничего не изменилось!
- Хорошо тебе!




Любимые детьми всего мира лего конструкторы предлагает в большом выборе интернет-магазин "Forkid". Легко и удобно сделать свой выбор на сайте. Предоставляются подробные консультации специалистов. Доставка по всей России.

Мастерская бизнеса «Ю-Дисижн» оказывает услугу регистрация ооо под ключ в Москве. Представляется выбор пакетов услуг. Подробности читайте на сайте.

Поиск работы, резюме и Вакансии Тюмени представлены на сайте Uraljob.ru. Также представлены вакансии и резюме соискателей по всему Уралу.
________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

На приёме в кабинете у врача. Пациент, после осмотра:
- Доктор, помогите! Пропишите мне, пожалуйста, самое эффективное средство для похудания!
- Хорошо, батенька. Вам я прописываю уголь.
- А в каком виде? В порошках или таблетках?
- В мешках. Пойдёте на вокзал вагоны разгружать!

*******

Диалог в лартке, торгующей шаурмой. Посетитель:
- Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало...

*******

Всем хорошо знакомая ситуация из анекдотов.
Муж уехал в командировку. К жене пришёл любовник.
В самый пикантный момент раздался звонок в дверь.
Жена (испуганно):
- Мой муж приехал
Любовник (утирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!

*******

Встретились двое приятелей. Каждый из них недавно женился. Один говорит:
- Представь себе: я со своей женой до свадьбы ни разу не переспал. А ты?
- Сложные вопросы ты задаешь! Не помню! А как её зовут, твою жену?



Рекомендую замечательный сайт электрика в доме и квартире своими руками. Практические рекомендации для начинающих домашних мастеров, дельные советы, статьи.

Компания «Ю-Дисижн» предлагает качественные услуги по ликвидации предприятий. Ликвидация ООО производится в кратчайшие сроки, оптимальным для клиента способом

Для ищущих работу сайт Работа в Уфе предлагает множество вакансий. Предлагается живой поиск работы, банк вакансий и резюме обновляется постоянно.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

В контору входит посетитель, обращается к серетарше:
- Здравствуйте. Мне срочно нужно поговорить с вашим шефом.
- Здравствуйте! Весьма сожалею, но сейчас это сделать невозможно - его нет на месте.
- Как так нет?! Я его буквально две минуты назад в окно видел!
- И он вас тоже!

*******

На улице встречаются двое:
— Привет! Сколько лет, сколько зим! Уже больше двух лет не встречались! Как тебя идут дела? Что нового произошло?
— Привет... Вотиз магазина иду, коробку яблочного сока купил.

*******

В ресторане. Пожилая дама зовёт официанта, просит его отключить кондиционер, потому что ей холодно.
- Хорошо, сейчас сделаю!
Через несколько минут дама вновь подзывает официанта, но на этот раз просит включить кондиционер – душно, тяжело дышать. Официант вновь исполнил её просьбу.
Подобные просьбы клиентки попеременно повторились несколько раз.
Сидящий за соседним столиком посетитель не выдержал и спросил официанта:
- Любезный, скажите, а вам не надоело бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой старой особы?
- Совершенно не надоело. Дело, знаете ли, в том, что у нас кондиционера нет. А психологический комфорт клиента – для нас главный закон. Потому любое пожелание клиента в нашем ресторане по-возможности выполняется, хотя бы и таким образом. К тому же, все эти услуги – автоматически включаются в её счёт!

*******

Разговор двух приятелей:
- А ты знаешь о том, что Робин Гуд отбирал деньги у богатых и все их раздавал бедным?
- Как это - все?! А на что же он тогда жил?
- На проценты!



Компания "Кадрин" возводит дом из лиственницы из клеёного бруса под ключ в Москве и Московской области. На сайте представлены проекты домов.

Адвокатское бюро "Юрлов и партнёры" ответит на вопрос: как бороться с рейдерами? Адвокатское бюро окажет полную правовую поддержку компаниям в разрешении конфликтов.

Интернет-магазине "СПбыт.ру" предлагает жк телевизоры 60 от ведущих мировых производителей. Всегда выгодные низкие цены на всю технику.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Сукпружеская пара приехала на море, заходят в гостиницу.
Муж администратору:
- Какой номер вы нам предложите?
- Светлый, красивый номер с видом на море. А вы, извините, давно состоите в браке?
- Двенадцать лет.
- Всё ясно. Тогда я постараюсь для вас подобрать номер с телевизором.

*******

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он слабюое звено, не угадал. В финал выходит другой участник.

*******

Посетитель в ресторане официанту:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Хорошо, давайте, попробуйте. Посмотрим, как у вас это получится...

*******

Собеседрвание при приёме на работу:
- Компьютером владеете?.
- Да.
- Интернетом умеете пользоваться?
- Да
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.



Подробности того, как проходила последняя атака на жж читайте в журнале блогера Wrag48

Интернет-магазин "Ozon Sport" предлагает в широком ассортименте эллиптический тренажер для дома. Также в наличии другие виды спортивных тренажёров.

Узнайте о том, что такое кундалини йога. Все подробности Индивидуальных занятий кундалини йогой в Москве читайте на сайте.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

- На нашемем скаладе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там, интерсено, могло испортиться,ведь это же не продукты питания!
- Календари.

*******
В ресторане.
- Официант, объясните мне, почему в моём в супе плавает слуховой аппарат?!
- Говорите, пожалуйста, громче. Я слуховой аппарат потерял!

*******

На фирме собеседование в отделе кадров:
- Прежде чем принять решение о вашем рудоустройстве в нашу компанию, мне нужно знать: нет склонны ли у вас склонности к вранью, воровству, опаздыванию...
Соискатель вакансии:
- Нет. Но если этоиак важно для работы в вашей компании, то я могу всему этому научиться.

*******

Мyж говорит жене:
- Милая, я пpигласил сослуживца к нам сегодня на ужин.
- Ты что, с yма сошел? В доме гpязно, pебенок сопливит, холодильник пустой, я стираю, а ты друзей пpиглашаешь!
- Пyсть посмотpит. Он очень хороший человек, и в последнее вpемя что-то часто он стал задyмываться о женитьбе...



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Торговый залы торговой компании "Мягкая мебель" предлагают в широком ассортименте качественные диваны и кресла кресла. На айте опубликованы обзорные статьь, представлены фотокаталоги товаров.

Встречайте: легендарная стратегия Герои - скоро на русском! в режиме онлайн. Не упустите свой шанс одним из первых включится в культовую игру на русском языке.

Учебный Центр подготовки водителей Автошкола ГОУ Технологический колледж №21 проводит набор курсантов. Подготовка водителей по категориям "А" , "В" , "С" , "D" , "ВЕ", "СЕ" с организованной сдачей экзаменов в ГИБДД. Все подробности на сайте.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Три первых анекдота присланы amaliaehnsh:
В кофейне три благочестивые католички, попивая кофе, ведут беседу на богоугодные темы. Одна из них произносит:
- А мой сын уже пастор. Прихожане обращаются к нему не иначе, как "святой отец"!
Вторая:
- И что такого? Вот мой сын на днях получил чин кардинала. И все вокруг, не только прихожане, называют его "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья уткнулась в чашку с кофе, скромно помалкивает. Две её подруги, ехидно:
- А тебе, что, сестра, совсем рассказать нечего?
Вздохнула, отвечает:
- Что я могу вам сказать... Мой сын - вымахал ростом под два метра, сплошная гора мускулов, блондин, работает танцором стриптиза. Так вот, когда он выходит на сцену, все женщины хором ввосклицают: "О, Боже!"

*******

На приёме у доктора. Доктор - пациенту:
- Ничего утешительного я вам не могу сказать, батенька... Вы - полный импотент, в вашем случае медицина бессильна.
- Это как понимать доктор? Это что значит, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну, положим этого я не говорил. Вам достаточно будет сменить ориентацию.

*******

В ресторане Лев и Бык выпивают, беседуют. Льву на мобильник звонит жена, просит, чтобы он по пути домой, купил хлеба. Лев поднимается, собирается уходить.
Бык, ехидно:
- Что она у тебя себе позволяет! Вот я со своей...
Лев перебивает:
- Брат, не путай. У тебя жена кто? Корова, а моя - львица...

*******

Православный священник и раввин ведут беседу на околорелигиозные темы. Раввин спрашивает:
- Я почти всё понимаю в вашем христианстве, но от ответь на один вопрос, какие у тебя перспективы?
- Какие перспективы?.. Буду жить в благочестии, могу стать епископом.
- А дальше?
- Дальше... если неустанно буду служить Господу, подавать пример своей жизнью христианам, могу стать патриархом.
- А дальше?
- Что дальше? Ну, положим, приму католичество и стану папой римским.
- Это всё хорошо, но вот дальше-то, что?
- Куда дальше-то? Не Господом Богом мне же стать!
- А вот один из наших стал!



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

В интернет-магазине "FunBit" продаётся качественная бытовая техника Краснодар. Политика интернет магазина - всегда поддерживать низкие цены на продукцию лучших мировых брендов. В наличии самая новая и современная цифровая техника.

Обучение по индивидуальной программе с вами проведёт репетитор powerpoint. Опытные преподаватели PowerPoint проводят занятия дома и в офисе в удобное время. Подробности читайте на сайте.

Вадим Мальчиков ведёт в Живых Журналахблог бизнес-консультанта "Заметки из пролетающего истребителя". Его журнал - личное пространство делового человека, полезные данные и интересные мысли.
________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Встречаются двое:
- Привет! У тебя сегодня с утра голова болит?
- Голвоа? С чего бы это? Вечра не пил.
- Не работает, зараза... Сделал вчера куклу вуду, зашёл к тебе проверить проверить.

*******

На остановке к мужчине подходит сектатнт:
- Позвольту у вас спросить: вы в Бога веруете?
- Верую в единого бога Бахуса! Нальёте?

*******

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Светлана, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, понимаете, я уже давно женат...
- Вы совсем не то подумали!
- Секс на один раз? Согласен!
- Да нет же, я вам звоню по поводу страховки!
- Конечно, конечно, я куплю презерватив!

*******

Поздний вечер. Покупатель в магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Посмотрите на часы. Время уже 22.05, алкогольные напитки после 22.00 не продаём!
- Что за жизнь пошла!!! Я только что часы продал, чтобы сейчас на бутылку хватило!





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

С удовольствием представляю мелодичную песню певца Олега Романенко Счастье килограммами. С остальными песнями можно ознакомиться на официально сайте Романенко oleg-romanenko.ru. Стоит отметить, что сайт певца сделан на высоком профессиональном уровне.

Московская Финансово-Юридическая Академия проводит день открытых дверей в москве 2011. Дни открытых дверей проводятся в уютной обстановке, с предоставлением всей необходимой информации о ВУЗе каждому гостю в полном объёме. Ближайший день открытых дверей состоится 2-го апреля. Каждому гостю - бесплатный купон на скидку 15% на обучение! Читайте подробное описание на сайте академии.

Дизайнерское, с уникальными рисунками детское постельное белье торговой марки "Арт Постель" оптом прредлагает приобрести Компания "Арт Дизайн". Действуют специальные предложения. Подробности на сайте.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

В английском баре крайне опечаленный посетитель заказывает одну рюмку за другой. Наконец, в бармене взыграло любопытство:
- Что у вас случилось?
- Поругался с женой. Она обещала не разговаривать со смной ровно месяц.
- Сочувствую Представляю, как вам тяжело...
- Даже и не говорите... Сегодня месяц заканчивается...

*******

Муж с женой.
- Дорогой, скажи, а вто у тебя есть мечта?
- Раньше была.
- А что теперь?
- А теперь есть ты у меня.

*******

Телефонный разговор:
- Алло! Здравствуйте, доктор, по вашему совету я приобрёл клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм-гм.. Куда-куда, засуньте её себе в зад.
- Извините, доктор! Я вам немного позже позвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

*******

Покупатель в книжном магазине продавцу:
- Скажите, у вас в продаже есть рассказы "Тридцать щенков"??
Продавец, просмотрел полки, каталоги:
- Знаете, к сожалению, ни чем вам помочь не могу. Такой книги у нас нет.
- Как же так "нет". Мне тут дочь написала, им в школе задали прочитать...
- Позвольте взглянуть... А, так вам ведь рассказы Зощенко нужны!



________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Присылайте анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Анекдоты от amaliaehnsh:

В магазине покупатель обращается к продавщице за прилавком:
- Бутылку водки, пожалуйста
Продавщица:
- С собой?
- Нет, что вы, без вас.

*******

На улице парень говорит незнакомой девушке:
- Девушка, подарите, пожалуйста, мне вашу фотографию.
- А зачем она вам?
- Дело в том, что я покемонов собираю.

*******

Разговор двух приятелей:
- Тёща моя вчера была на выставке змей.
- И как?
- С медалью вернулась!

*******

Два друга. Один другому:
- А вот на что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Обычно, первые полчаса, на часы.
- Нет-нет. Когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда бывает такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

*******

Мужчина рассказывает приятелю:
- Представляешь, вчера вечером нашёл вторую половинку, всю ночь примерял - не моя.




ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Торговый центр "Дар" предлагает в большом ассортименте посудомоечные машины Харьков. Все представленные посудомоечные машины от известных мировых производителей.

Полный спектр услуг в сфере коммерческой, городской и загородной недвижимости оказывает агентство недвижимости "Палитра" в Новосибирске. Телефон агентства работает круглосуточно, все подробности читайте на сайте.

Сайт высшей пробы создаст для вас компания "SilverSite". В статье разработка сайтов вы сможете найти полную информацию о работе компании "SilverSite". Действует специальное предложение на создание корпоративных сайтов.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

В парикмахерской. Мастер клиенту:
- Похоже на то, что я вас уже когда-то брил.
Клиент:
- Нет, этот шрам остался у меня ещё с войны...

*******

В гидрометцентре скорректирован прогноз на март. В предложении "Весна будет ранней и крайне тёплой" синоптики подтверждают достоверность исключительно первых двух слов.

*******

Семейная пара идёт в кино. У входа в зрительный зал, билетёр:
- Молодой человек, купите даме красивый букетик!
- Нет, спасибо, не нужно.
- А пакет леденцов?
- Не нужно, спасибо.
- А свежие чипсы?
- Не нужно.
Билетёр в спину, ехидно:
- А убийцей в этом фильме будет дворецкий!

*******

Hовый священник принял приход. После первой проповеди расспрашивает прихожанку о том, как ей понравилась его проповедь.
- Восхитительно. Мы ведь о грехе сосвем ничего не знали, пока вы сюда не приехали!





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Онлайн журнал об автотюнинге "AutoTuni.ru" опубликовал паодробную статью "ё мобиль - будущее российского автопрома". В статье представлены фотографии и видео-материалы.

Туристический сайт предлагает предлагает замечательный отдых на выходные под Киевом. Прекрасный отдых и отличное настроение обеспечены в любое время года!

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06