Утренняя порция анекдотов

В зоопарке дети жирафа накормили "Растишкой". Несчастное животное после этого задохнулось в верхних слоях атмосферы...

*******

- Доктор, вы спасли мне жизнь! Как я могу вас отблагодарить?
- Коньяк и шоколад!
- Без проблем, доктор!
- Без проблем? Берите большую сумку, откройте тот шкаф и забирайте всё!

*******



*******

- Ты что себе позволяешь? Ты хоть представляещь с кем связался?!
- Представляю, конечно. С человеком, который выкрикивает идиотские вопросы, с красным от злости лицом.

*******

Самого невезучего человека в мире в зарослях крапивы ужалила медуза.

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

В интернет-магазин "Stickme" в большом ассортименте представлены виниловые наклейки на ноутбук. Стань дизайнером своего ноутбука, создай собственный стиль!

Агентство недвижимости "Планета Оболонь" предлагает воспользоваться услугой аренда квартир в киеве. Юридическое сопровождение аренды, гарантия на предоставленную услугу!

ООО "Акцент-авто" реализует запчасти ЗиЛ. Доставка по всей Российской Федерации!

ММФР 2010

Пока я собирался выложить лучшее из шорт-листов московского международного фестиваля рекламы, фестиваль уже завершился позавчера вечером. По отзывам гостей и участников, фестиваль оставил после себя скучное унылое впечатление. Говорить о нём особо нечего, как собственно и представлять победителей. Поэтому выкладываю остатки лучших работ из фестивального шорт-листа. Вначале видео-ролик, далее принты.
В Киеве, в центре горооа, было развешано 250 пар обуви ля привлечения внимания к обувному интернет-магазину:

(Продолжение под катом после интересных фактов)

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Компания профессионалов быстро и качественно произведёт ремонт холодильников любой сложности! Запчасти для холодильников в широком ассортименте!

Из кедра или лиственницы деревянные дома быстро и качественно возводит компания «АквамирМосква». Гибкая ценовая политика!

Качественные, надёжные, красивые металлические двери с разными видами отделки. Гарантийное и сервисное обслуживание установленных дверей!

( Смотреть принты )

Newverhost.com

Loading speed of various websites:
bizrd.com - 1582.014 KB, 20.107567 Sec, 78.6775446278508 KB/Sec
thailandbuddy.com - 652.431 KB, 7.2504 Sec, 89.985518040384 KB/Sec
sightsavers.org - 244.203 KB, 6.461229 Sec, 37.7951315454072 KB/Sec
create-ringtone.com - 179.144 KB, 5.774353 Sec, 31.0240818321983 KB/Sec
hd porno - 22.3063564900336 KB, 34.5467822850342 Sec, 58.6546376173601 KB/Sec
ipillion.com - 167.418 KB, 2.100436 Sec, 79.7063085949774 KB/Sec
free hd porn sexy chicks movies - 4.25973533072153 KB, 75.9934905756833 Sec, 83.298253532859 KB/Sec
game.fr - 26.983 KB, 0.488963 Sec, 55.1841345868706 KB/Sec
663939.com - 0 KB, 10.513737 Sec, 0 KB/Sec
schuco.de - 33.447 KB, 2.514265 Sec, 13.3028936886128 KB/Sec
seventeenvideo.com - 756.584 KB, 18.556322 Sec, 40.7723039080697 KB/Sec
free porn videos in hd - 8.85177984173495 KB, 3.78429310602719 Sec, 62.241146578576 KB/Sec
fanksh.com - 750.59 KB, 15.189167 Sec, 49.4161398054284 KB/Sec
onakasuita.org - 131.86 KB, 9.689813 Sec, 13.608105749822 KB/Sec
socialnetdaily.com - 264.118 KB, 8.865281 Sec, 29.7924002634547 KB/Sec
cqybq.gov.cn - 2497.429 KB, 130.726129 Sec, 19.1042832760695 KB/Sec
mejoresplayas.org - 281.564 KB, 3.463703 Sec, 81.2898796461475 KB/Sec
gay male hd porn - 81.0132895187337 KB, 14.9734139537127 Sec, 52.3333704235064 KB/Sec
osakac.ac.jp - 0 KB, 0.27874 Sec, 0 KB/Sec
chillboat.com - 0.339 KB, 0.644796 Sec, 0.525747678335474 KB/Sec
catchspousecheating.com - 165.177 KB, 2.8291 Sec, 58.3849987628574 KB/Sec
dansko.com - 0.099 KB, 0.345672 Sec, 0.286398666944387 KB/Sec
seikei.ac.jp - 0 KB, 0.283672 Sec, 0 KB/Sec
mapandroute.com - 156.436 KB, 1.869524 Sec, 83.6769145515115 KB/Sec
Stats by the Newverhost

Анекдот дня

До анекдота дня сегодня ничего не дотягивает. Зато попался мне на глаза демотиватор с "блевада.ру", которым спешу поделиться в ЖЖ. Жуткое зрелище, чего-то мне страшновато стало на него глядючи:

<img src="http://s54.radikal.ru/i146/1009/6e/c5dc2c50d69f.jpg" /> взято у <lj site="livejournal.com" user="reklama-on">

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

А ещё я нашёл сегодня замечательный развлекательный сайт, на котором можно посмотреть прикольные картинки. Ставлю себе в избранное!

Представляю также бизнес-форум, на котором представлены новые бизнес идеи в разделе "бизнес форумы для начинающих". Активное обсуждение идей!

Компания «АквамирМосква» производит и реализует пиломатериалы лиственница, сосна, дуб, кедр. Продукция европеского качества!

Пятница

Здравствуйте! Поздравляю всех с началом конца рабочего пятничного времени! Пара демотиваторов в честь этого:

<img src="http://s003.radikal.ru/i202/1009/7b/f1f4bc55f632.jpg" /> <img src="http://i076.radikal.ru/1009/21/c37dfeeb704b.jpg" /> взято у <lj site="livejournal.com" user="ravik-06">

Вечерняя байка

Вот так рождаются легенды. Иллюстрация, правда, не совсем в тему, но всё-таки подходит.
Путин может почесать собственную пятку, при этом он не будет нагибаться.

Если сжечь прядь волос Путина в полнолуние, то её пепел способен воскрешать мёртвых

Те люди, что ищут недостатки в Путине, умирают скоротечно. От неудач

Когда Путин радостно улыбается, то у российского народа рождается новый ребёнок. Поэтому его нужно чаще радовать.

А вот если Путин улыбнётся шире обычного, то родится двойня.

К чему Путин не прикоснётся, всё сразу превращается в национальный проект.

Когда Путину было двенадцать лет, он изобрёл мелафон и помог Алисе Селезнёвой.

Путин может поедать устриц вместе с раковинами, потому что у него алмазные зубы.

А что вы ещё знаете о Путине?

<img src="http://s001.radikal.ru/i194/1009/77/bdaf5d17f7ba.jpg" align="right" hspace="20"> Вот так рождаются легенды. Иллюстрация, правда, не совсем в тему, но всё-таки подходит. Путин может почесать собственную пятку, при этом он не будет нагибаться. Если сжечь прядь волос Путина в полнолуние, то её пепел способен воскрешать мёртвых Те люди, что ищут недостатки в Путине, умирают скоротечно. От неудач Когда Путин радостно улыбается, то у российского народа рождается новый ребёнок. Поэтому его нужно чаще радовать. А вот если Путин улыбнётся шире обычного, то родится двойня. К чему Путин не прикоснётся, всё сразу превращается в национальный проект. Когда Путину было двенадцать лет, он изобрёл мелафон и помог Алисе Селезнёвой. Путин может поедать устриц вместе с раковинами, потому что у него алмазные зубы. А что вы ещё знаете о Путине? взято у <lj site="livejournal.com" user="reklama-on">

Девять фраз, после которых вас не возьмут на работу

Originally posted by aliot2011 at Девять фраз, после которых вас не возьмут на работу

 Хотя кризис вроде бы прошел, работу бывает найти не так-то просто. Поэтому лучше знать фразы, которые ни в коем случае нельзя говорить на собеседовании ;)

1. Расскажите о себе?

«Выращиваю на даче коноплю. Люблю экстремальный секс и БДСМ, особенно с коллегами по работе. Кстати, а вы мне сразу понравились»

Как лучше ответить: работодателя, прежде всего, интересует ваше образование и опыт работы и ему не интересно слушать о вашем хобби и т.п. На всякий случай такой вопрос можно конкретизировать: уточните, о чем именно рассказать, о своем профессиональном опыте или о чем-то личном. Если это ваша первая встреча с работодателем, рассказы о личной жизни желательно свести к минимуму.

2. Назовите свои недостатки?



«Я ленивый(ая). Постоянно опаздываю на работу и всё забываю. А еще здоровье ни к черту, если честно»

Как лучше ответить: Лучше не пытайтесь остроумничать, браво заявляя, что вы лентяй или склонны к служебным романам. Лучше умеренно отшутиться, например: «Я, бывает, так зарабатываюсь, что перестаю ощущать ход времени». Или ответить нейтрально: «У меня есть, конечно, недостатки, но они никак не влияют на работу». А настоящие недостатки лучше не выдавать ни под каким предлогом.

3. Почему ушли с прежнего места работы?

«Потому что начальник был полный козел. И если вы думаете, что я у вас тут буду терпеть и подхалимничать, не на ту напали. И нечего глазеть на мою грудь, я и так замужем»

Как лучше ответить: Работодатель хочет знать, что не устраивало на прежней работе и чего ждете от новой. Главное: никогда не отзывайтесь плохо о бывшем начальнике или коллегах — это сомнительно и некрасиво. Скажите: «Не предвиделось карьерного роста».

Можно сослаться на одни и те же обязанности и рутину на старом месте, на то, что территориально неудобно, график не устраивал — и лучше, если все это правда.

Только учтите: выбирая один из этих ответов, надо быть уверенным, что с карьерным ростом, обязанностями и пр. в новой компании все в порядке. О желании получать больше лучше говорить в последнюю очередь, как бы между прочим, мол, деньги — не единственная причина моего трудоустройства. Многие работодатели почему-то любят думать, что все хорошие сотрудники работают скорее за идею.

4. Назовите желаемый минимум и максимум зарплаты?

«Ну уж не меньше вашей. А будете задерживать зарплату, в суд подам, сразу говорю»

Как лучше ответить: Смело называйте сумму, которая на 10—15% выше прежней зарплаты.

5. Как долго планируете у нас работать?

«Не собираюсь долго работать на чужого дядю. Хочу накопить денег и открыть собственное дело. Пока с деньгами напряг, приходится перед вами тут прогинаться»

Как лучше ответить: «Чтобы ответить на этот вопрос, я должен поработать немного и понять, нравится ли коллектив, интересные ли задачи приходится решать, близка ли мне атмосфера в коллективе. Если все понравится, то наше сотрудничество будет долгим и взаимовыгодным»

6. Расскажите о своих достижениях?

«На той работе я столько наворовал, что смог купить себе новую иномарку»

Как лучше ответить: Расскажите о том, что вы увеличили продажи, удачно реализовали проект, повысили квалификацию, получили золотой кубок. Главное — не переборщить. Конечно, не все могут похвастаться сверхдостижениями. Если выше написанное не про вас, скажите, что на предыдущем месте вы освоили новую компьютерную программу, повысили уровень иностранного языка, а может, установили мир и спокойствие в буйном коллективе — это тоже неплохо.

7. Как вы относитесь к переработкам?

«Ага, щазз, разбежалась. В пять часов вечера ноги в руки и домой. Сдалась мне ваша фирма. Вам надо, вы и перерабатывайте»

Как лучше ответить: Задайте встречный вопрос: «А что, возможны переработки? По сколько часов? Сколько раз в месяц?» Если вас все устроит, уверенно говорите, что к переработкам готовы.

8. Что вы знаете о нашей компании?

«Слышала, что у вас в одном из магазинов траванулось несколько покупателей, которые купили несвежие салаты. Одного еле откачали. А еще директор у вас вроде голубой»

Как лучше ответить: Нужно заранее узнать какой-то минимум о компании. Ознакомьтесь с ее сайтом, если он есть. Скажите о фирме что-то хорошее, что вам удалось узнать (достижения, открытие нового магазина, известность бренда и т.п.).

9. Почему хотите работать у нас?

«Да кому я такой красивый нахрен нужен. Мне все равно где работать, лишь бы взяли хоть куда-нибудь»

Как лучше ответить: О деньгах сначала лучше промолчать. Начните издалека — польстите немного: компания много лет на рынке, а это говорит о стабильности (вам именно это и нужно), компания — революционер на рынке (вам именно это и нужно), интересно поработать в такой-то сфере, устраивает должность, обязанности, расположение офиса удобное и тому подобное.

Кстати, один соискатель на работу в компании «Кока-Кола» в ответ на вопрос «Почему хотите работать у нас?» написал в анкете: «Обожаю этот божественный напиток». В отделе кадров долго ржали, но любителя «божественного напитка» решили не брать.