2012

Dec. 22nd, 2012 08:42 am
ravik: (Волк ДМ)
Вчера наступил конец света... как и обещали майя в своём календаре..................................................................................................................

Вот как это было... )
ravik: (Default)
В честь пятницы ставлю весёлый трейлер "Горбатая крыша":

ravik: (Default)
Настоящие анекдоты в этом журнале появятися очень не скоро, если появятся вообще. Но, думаю, что по пятницам эту рубрику буду поддерживать.
Сегодня размещаю весёлый трейлер "Горбатая крыша". Следует отметить, что этой вирусной рекламой новый видео-ресурс пытается привлечь к себе внимание пользователей. Что ж, сам ролик хорош, а что касается самого ресурса, то изаходить на него не стану:

ravik: (Default)
В честь пятницы ставлю весёлый трейлер "Горбатая крыша":

ravik: (Расслабуха)
В суде идёт бракоразводный процесс.
Судья задаёт вопрос, обращается к женщине, настаивающей на разводе с мужем:
- Объясните суду, почему вы настаиваете на разводе?
Женщина:
- Мой муж меня не удовлетворяет как мужчина!
Женский голос из зала:
- Ишь ты, цаца какая, всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
ravik: (Выпил и закусил)
Не моё. Товарищ прислал по почте про все знаки зодиака, источник неизвестен. Понравилось, потому и публикую. В комментариях к посту выложены остальные знаки зодиака, каждый отдельно. Берите, если понравились

ВОДОЛЕЙ

Водолей – всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть, составляет достойную конкуренцию близнецам, общаться даже в незнакомой компании рвётся, как моряк дальнего плавания в квартал красных фонарей. Легкий флёр ебанутости, придаёт водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к нему глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни водолея всё идёт через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздатости, потенциально – великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует водолея без уголовщины в тёмном прошлом, закон нарушает абсолютно без угрызений совести, и даже не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличии от тех же близнецов, что поступает не кошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь безумного шляпника с Мерелин Монро.
ravik: (Расслабуха)
Учитесь, мужики:

ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Разговаривают две замужние подруги:
- С моим мужем мы вот уже месяц живём по-французски: он спит в одной комнате, я - в другой. А когда я ему бываю нужна, то он звонит в колокольчик.
- Так ведь можно же и уснуть, не услышать!
- Можно, но я каждую ночь стою около двери и слушаю.

*******

Двое голодных студентов сидят в комнате общежития. Один другому:
- Слышишь, откуда-то шашлыком запахло!
- Муху с сигаpеты сними, дурак!

*******

Покупатель продавцу в магазине:
- Что у вас за ужасные цены!
Продавец:
- Заверяю вас, они божеские!
Покупатель:
- А так часто хочется человеческие!


*******

Встречаются двое бывших одноклассников: бизнесмен и бомж. Бизнесмен:
- Кризис достал, сил нет!
- Да нет же никакого кризиса: ничего не изменилось!
- Хорошо тебе!




Любимые детьми всего мира лего конструкторы предлагает в большом выборе интернет-магазин "Forkid". Легко и удобно сделать свой выбор на сайте. Предоставляются подробные консультации специалистов. Доставка по всей России.

Мастерская бизнеса «Ю-Дисижн» оказывает услугу регистрация ооо под ключ в Москве. Представляется выбор пакетов услуг. Подробности читайте на сайте.

Поиск работы, резюме и Вакансии Тюмени представлены на сайте Uraljob.ru. Также представлены вакансии и резюме соискателей по всему Уралу.
________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Встречаются два приятеля. Один спрашивае у другого:
- Дружище, что с тобой произошло?! Весь исцарапанный, синяки под глазами, одежда разодрана. Давай-ка я до дома тебя провожу!
- Я иду из дома...

*******

Пьяный муж вернулся домой. Жена с порога:
- Ты почему так много выпил? Совсем меры не знаешь!
- Да совсем немного, всего-то взяли только бутылку на троих.
- И почему ты тогда такой пьяный?
- Двое других не пришли.

*******

Шифровка из центра до Штирлица не дошла.
Штирлиц перечитал ещё раз.
Шифровка и после этого всё равно не дошло

*******

Разговор двух друзей музыкантов:
- Скажи, а зачем ты продал свой саксофон?
- Я совершенно случайно выяснил, что мой сосед купил ружье...



________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

На приёме в кабинете у врача. Пациент, после осмотра:
- Доктор, помогите! Пропишите мне, пожалуйста, самое эффективное средство для похудания!
- Хорошо, батенька. Вам я прописываю уголь.
- А в каком виде? В порошках или таблетках?
- В мешках. Пойдёте на вокзал вагоны разгружать!

*******

Диалог в лартке, торгующей шаурмой. Посетитель:
- Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало...

*******

Всем хорошо знакомая ситуация из анекдотов.
Муж уехал в командировку. К жене пришёл любовник.
В самый пикантный момент раздался звонок в дверь.
Жена (испуганно):
- Мой муж приехал
Любовник (утирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!

*******

Встретились двое приятелей. Каждый из них недавно женился. Один говорит:
- Представь себе: я со своей женой до свадьбы ни разу не переспал. А ты?
- Сложные вопросы ты задаешь! Не помню! А как её зовут, твою жену?



Рекомендую замечательный сайт электрика в доме и квартире своими руками. Практические рекомендации для начинающих домашних мастеров, дельные советы, статьи.

Компания «Ю-Дисижн» предлагает качественные услуги по ликвидации предприятий. Ликвидация ООО производится в кратчайшие сроки, оптимальным для клиента способом

Для ищущих работу сайт Работа в Уфе предлагает множество вакансий. Предлагается живой поиск работы, банк вакансий и резюме обновляется постоянно.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Подготовка к семейному ужину. Из кухни доносится шум и звон бьющегося стекла. Муж кричит жене:
- Милая, что происходит?
- Ничего особенного, милый, всёе уже произошло.

*******

На приёме у доктора. Доктор - пациенту:
- У вас был озноб?
- Озноб? Не совсем понял ваш вопрос.
- Например, зубы у вас ночью стучали?
- Не знаю, доктор, ночью они были в стакане с водой. Но,вот я начинаю вспоминать и мне кажется, что они всё же немного постукивали.

*******

Доктор - больному:
- Вот это я вам выписываю от усталости, вот это - от нервного напряжения, а вот это - от депрессии.
- Большое спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет?

*******

Биктом набитый автобус, час пик. Раздаётся истошный мужской крик:
- Помогите кто-нибудь! Мой сын подавился пятаком! Не дышит! Умирает!
Сквозь салон протискивается необъятных размеров женщина, хватает мальчика за причинное место и сильно сжимает. У парнишки из горла вылетает застрявшая монета, звучит истошный вопль.
Отец уважительно:
- Спасибо! Наверное, вы работаете на скорой помощи?
- Отнюдь. В налоговой.



Новейшие технологии диагностики и лечения, специалисты высокой квалификации - всё это медицинский центр "Эко-Н". Доверьте своё здоровье надёжным заботливам рукам специалистов.

В интернет-журнале "Твоё мнение" опубликовано павел воля - статья. История подъёма известного шоу-мена, сопровождаемая видеоматериалами.

Интернет-магазин детских товаров "Baby & Co" предлагает в широком ассортименте детские автокресла от ведущих производителей. Гарантированы качество, надёжность, и безопасность.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Встречаются двое.
— Вы, случайно, не психиатр?
— Почему вы об этом ты спросили?
— Понятно, психиатр.

*******

На приёме у доктора:
- Что же, батенька, вижу, что у вас проблемы с алкоголем?
- Почему сразу проблемы, доктор? Одна сплошная радость!

*******
Разговаривают два приятеля:
- Что случилось с Ивановым? Почему он перестал ездить на рыбалку?
- Знаешь он всё-таки женился на той девице, которую вытащил из реки, когда она едва не утонула.
- Это понятно, но почему он на рыбалку-то перестал ездить?
- А он теперь начал открытой воды бояться!

*******

Судебный процесс над взяточником.
- Обвиняемый, если вы дадите показания, где спрятаны взятые вами деньги, принятые в качестве взятки, суд зачтёт вам чистосердечное признание, и серьёзно смягчит ваше наказание.
- Господин судья, но это ведь самое настоящее вымогательство!



На портале Правительства Республики Татарстан опубликована статья о мчс шойгу армия. В статье приводятся статистические данные о профилактике пожаров в РФ.

Ищете уютную гостиницу в Новосибирске? Мини-отель "Тихая площадь" разместил информацию о своих услугах на интернет-ресурсе гостиницы Новосибирска эконом. На сайте предоставляется возможность забронировать комфортный номер. Источник: www.sib-hotel.ru

Стильный, яркий, великолепный шоу балет в Москве "Амадеус" проведёт для вас незабываемый праздник. Заказывайте выступления шоу-балета на корпоративные праздники, юбилеи, дни рождения. Все подробности читайте на сайте.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

В контору входит посетитель, обращается к серетарше:
- Здравствуйте. Мне срочно нужно поговорить с вашим шефом.
- Здравствуйте! Весьма сожалею, но сейчас это сделать невозможно - его нет на месте.
- Как так нет?! Я его буквально две минуты назад в окно видел!
- И он вас тоже!

*******

На улице встречаются двое:
— Привет! Сколько лет, сколько зим! Уже больше двух лет не встречались! Как тебя идут дела? Что нового произошло?
— Привет... Вотиз магазина иду, коробку яблочного сока купил.

*******

В ресторане. Пожилая дама зовёт официанта, просит его отключить кондиционер, потому что ей холодно.
- Хорошо, сейчас сделаю!
Через несколько минут дама вновь подзывает официанта, но на этот раз просит включить кондиционер – душно, тяжело дышать. Официант вновь исполнил её просьбу.
Подобные просьбы клиентки попеременно повторились несколько раз.
Сидящий за соседним столиком посетитель не выдержал и спросил официанта:
- Любезный, скажите, а вам не надоело бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой старой особы?
- Совершенно не надоело. Дело, знаете ли, в том, что у нас кондиционера нет. А психологический комфорт клиента – для нас главный закон. Потому любое пожелание клиента в нашем ресторане по-возможности выполняется, хотя бы и таким образом. К тому же, все эти услуги – автоматически включаются в её счёт!

*******

Разговор двух приятелей:
- А ты знаешь о том, что Робин Гуд отбирал деньги у богатых и все их раздавал бедным?
- Как это - все?! А на что же он тогда жил?
- На проценты!



Компания "Кадрин" возводит дом из лиственницы из клеёного бруса под ключ в Москве и Московской области. На сайте представлены проекты домов.

Адвокатское бюро "Юрлов и партнёры" ответит на вопрос: как бороться с рейдерами? Адвокатское бюро окажет полную правовую поддержку компаниям в разрешении конфликтов.

Интернет-магазине "СПбыт.ру" предлагает жк телевизоры 60 от ведущих мировых производителей. Всегда выгодные низкие цены на всю технику.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Молодой человек заходит в женское общежитие.
Вахтёр спрашивает у него:
- Вы к кому?
- А кого вы можете мне посоветовать?

*******

— О, сколько лет, сколько зим! Привет! Уже года два, как не встречались! Как у тебя дела? Что произошло нового?
— Вот, в магазине пачку сока купил.

*******

Поздний вечер. Тёмная подворотня:
- Мужик, есть закурить?
- А тебе что, сразу в морду - слабо?

*******

- Вот, взял кредит. Хочу теперь сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция? Вроде и так хорошо выглядишь...
- Чтобы кредит не отдавать!



"Сузуки Гранд Витара" 2011 модельного года - цена фото и отзывы: http://auto.ironhorse.ru/vnedorozhnik-suzuki-xl-7_311.html. Читайте на автомобильном портале "Iron Horse". об этом и многом другом.

На сайте визовой поддержки можно заказать услугу виза за день. Официально аккредитованный оператор в иностранных посольствах и консульствах поможет оформить визу влюбую страну мира.

Читайте на киевском портале недвижимости "Domik.net" последние новости недвижимости. Вся самая актуальная информация о недвижимости на одном портале. Бизнес, финансы, экономика.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Сукпружеская пара приехала на море, заходят в гостиницу.
Муж администратору:
- Какой номер вы нам предложите?
- Светлый, красивый номер с видом на море. А вы, извините, давно состоите в браке?
- Двенадцать лет.
- Всё ясно. Тогда я постараюсь для вас подобрать номер с телевизором.

*******

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он слабюое звено, не угадал. В финал выходит другой участник.

*******

Посетитель в ресторане официанту:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Хорошо, давайте, попробуйте. Посмотрим, как у вас это получится...

*******

Собеседрвание при приёме на работу:
- Компьютером владеете?.
- Да.
- Интернетом умеете пользоваться?
- Да
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.



Подробности того, как проходила последняя атака на жж читайте в журнале блогера Wrag48

Интернет-магазин "Ozon Sport" предлагает в широком ассортименте эллиптический тренажер для дома. Также в наличии другие виды спортивных тренажёров.

Узнайте о том, что такое кундалини йога. Все подробности Индивидуальных занятий кундалини йогой в Москве читайте на сайте.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Первый анекдот от [livejournal.com profile] lala_rikka:Клиент влетает в бар. Кричит бармену:
- Быстро налейте стакан виски! Я только что узнал, что такое оральный секс!
- Так это прекрасно! Может быть, тогда лучше шампанского?
- Ну, нет, шампанским этот ужасный вкус не отбить!

*******

На званом вечере жена говорит мужу:
- Вот и всегда так, после шестой рюмки коньяку ты превращаешься в мерзкое животное!
- Но я совсем не пил. Ни капли!
- Зато я выпила!

*******

Времена Советского Союза. В колхозе проходит заседание сельсовета. Выступает председатель:
- Нашему на колхозу было выделено два автомобиля "Волга" и "Жигули". "Волгу" я беру себе - мне нужно в город ездить и соответствовать должности. А "Жигули" мы выделяем моему сыну, он учится в городе на агронома, будущий специалсит, ему это необходимо, чтобы на занятия не опаздывать. Если у кого есть что сказать по данному вопросу, то говорите кратко в двух словах.
Соьрание молчит. Встаёт старый дед:
- Молодец, сука!

*******

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, а зачем вы мне велели высунуть язык? Я полчаса сижу с высунутым языком, а вы на него даже ещё не посмотрели!
Доктор:
- Когда вы молчите, то мне удобнее вашу историю болезни читать...



Естественные методы лечения применяет врач мануальной терапии Бугаков Сергей Владимирович. О том, как сохранить здоровье и работоспособность дольше вы сможете узнать на его сайте.

Интернет-магазин бытовой техники предлагает приобретать нужные товары все в одном месте. Бытовая техника от ведущих мировых производителей по низким ценам.

Одно из лучших предложений в Киеве кондиционеры цены. На сайте размещены стаьи о том, как подобрать кондиционер под ваши условия. Сервисное обслуживание приобретённой техники.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Бегущий волк)
Сижу и ржу всё утро. Молодцы коммунисты. Жаль только, что своё авторство не торопятся признать. Для первого апреля лучше и не придумать:



ravik: (Default)
Присылайте анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Первые три анекдота от [livejournal.com profile] yojik_:

Жена - мужу:
- Знаешь, милый, в моей жизни было всего только два настоящих мужчины
- А второй кто?
- Ну, ты и первого-то не знаешь...

*******

Жена предлагает мужу, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отнекивается:
- Виагра отбила у меня весь аппетит.
Перед обедом, жена снова спрашивает супуруга:
- Может быть, супчику тебе подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Не-нет, нее нужно, спрасибо! Виагра отбила у меня весь аппетит.
Вечером жена снова задаёт ему вопрос:
- Может быть, хотя бы поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Извини, любимая, но, знаешь ли, виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Та как хочешь, - возмущённо ответила женЖ, - но я зверски проголодалась. Слезай!

*******

В домек у сэра Баскервиля. Шерлок Холмс утром спрашивает у дворецкого:
- Берримор, ответьте, что хлюпает в моём в ботинке?
- Овсянка сэр.
- Овсянка?! Но что она там делает?
- Хлюпает сэр.

*******

В Росссии указом президента больше не будут переводить стрелки часов на зимнее время. Будут переводить только на летнее.



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Текстильная компания "ОЛМАтекс" предлагает ткани из натурального шелка в самом широком красочном ассортименте. Доставка заказанных шелковых тканей производится по всекй России.

На сайте "Mebel-8.ru" продаётся мебель> по выгодным ценам от производителя. Размещены полезные статьи об устройстве жилых интерьеров.

Магазин вывесок "Сайн маркет" изговит световые короба всех видов. Выгодные цены на все изделия. Работает он-лайн консультация
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Три первых анекдота присланы [livejournal.com profile] amaliaehnsh:
В кофейне три благочестивые католички, попивая кофе, ведут беседу на богоугодные темы. Одна из них произносит:
- А мой сын уже пастор. Прихожане обращаются к нему не иначе, как "святой отец"!
Вторая:
- И что такого? Вот мой сын на днях получил чин кардинала. И все вокруг, не только прихожане, называют его "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья уткнулась в чашку с кофе, скромно помалкивает. Две её подруги, ехидно:
- А тебе, что, сестра, совсем рассказать нечего?
Вздохнула, отвечает:
- Что я могу вам сказать... Мой сын - вымахал ростом под два метра, сплошная гора мускулов, блондин, работает танцором стриптиза. Так вот, когда он выходит на сцену, все женщины хором ввосклицают: "О, Боже!"

*******

На приёме у доктора. Доктор - пациенту:
- Ничего утешительного я вам не могу сказать, батенька... Вы - полный импотент, в вашем случае медицина бессильна.
- Это как понимать доктор? Это что значит, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну, положим этого я не говорил. Вам достаточно будет сменить ориентацию.

*******

В ресторане Лев и Бык выпивают, беседуют. Льву на мобильник звонит жена, просит, чтобы он по пути домой, купил хлеба. Лев поднимается, собирается уходить.
Бык, ехидно:
- Что она у тебя себе позволяет! Вот я со своей...
Лев перебивает:
- Брат, не путай. У тебя жена кто? Корова, а моя - львица...

*******

Православный священник и раввин ведут беседу на околорелигиозные темы. Раввин спрашивает:
- Я почти всё понимаю в вашем христианстве, но от ответь на один вопрос, какие у тебя перспективы?
- Какие перспективы?.. Буду жить в благочестии, могу стать епископом.
- А дальше?
- Дальше... если неустанно буду служить Господу, подавать пример своей жизнью христианам, могу стать патриархом.
- А дальше?
- Что дальше? Ну, положим, приму католичество и стану папой римским.
- Это всё хорошо, но вот дальше-то, что?
- Куда дальше-то? Не Господом Богом мне же стать!
- А вот один из наших стал!



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

В интернет-магазине "FunBit" продаётся качественная бытовая техника Краснодар. Политика интернет магазина - всегда поддерживать низкие цены на продукцию лучших мировых брендов. В наличии самая новая и современная цифровая техника.

Обучение по индивидуальной программе с вами проведёт репетитор powerpoint. Опытные преподаватели PowerPoint проводят занятия дома и в офисе в удобное время. Подробности читайте на сайте.

Вадим Мальчиков ведёт в Живых Журналахблог бизнес-консультанта "Заметки из пролетающего истребителя". Его журнал - личное пространство делового человека, полезные данные и интересные мысли.
________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Как иллюзионист Оксану обокрал или Главное шоу Украины на русском.
Внчале хотел было представить этот ролик в разделе юмора, но он плавно перешагнул из простого юмора в околополитическую тематику.
Юный иллюзионист вытсворяет действительно настоящие чудеса, и его выступления стоит посмотреть для создания прекрасного настроения.
И попутно. В ролике представлены кадры из из украинского телевизионного шоу, аналога нашей передачи "Минута славы", именуемого за кадром "главным шоу Украины". Шоу полностью идёт на русском языке, а не на "ридной мове", хотя задник сцены украшен надписью на украинском языке.
Во время просмотра возникает следующий вопрос. Если верить нашим СМИ, то на Украине русский язык под строжайшим запретом и, в свете этого, "главное шоу Украины" должно вестись исключительно на украинском языке, но трансляция почему-то полностью идёт на русском. Одно из двух: либо СМИ пытаются нам внушить искажённые представления о том, что происходит на Украине, либо я чего-то не понимаю.

Приятного просмотра, надеюсь, что прикосновение к миру иллюзий вас порадует:






ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Салон красоты "Камелия" парикмахерская в Митино предоставляет большой комплекс услуг: парикмахерский зал, маникюр, педикюр, косметология, солярий. Профессионалы своего дела работают по демократическим ценам.

Качественная, тщательная и быстрая генеральная уборка от Клининговой компании «Сервис Оператор». Профессионалы своего дела со своим специализированным оборудованием обеспечат уборку общественных и жилых помещений.

Светодиодные изделия от компании "Адекс" могут быть использованы как Светодиодные модули белого, красного и зеленого свечения для систем низковольтного аварийного освещения. Также их можно применять там, где требуется долговечное, недорогое, безопасное и экономичное искусственное освещение.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru, twitter.com/ravik06

Profile

ravik: (Default)
ravik

November 2013

S M T W T F S
     12
34 56789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:27 am
Powered by Dreamwidth Studios