ravik: (Default)
Представляю вашему вниманию несколько работ полького карикатуриста Pawel Kuczynski.
Вот что он сам пишет о себе на своей страничке в интернете (перевод с английского): "Родился в 1976 году в Щецине. Закончил художетсвенную академию в Познани по спеальности графика. Недавно обратился к сатирическим иллюстрациям".
Больше о его биографии ничего узнать не удалось, но работы говорят о художнике лучше всяких слов:



Смотреть далее )



Компания ОЛДИ предлагает нетбук купить по самой выгодной цене. Всегда в наличии ноутбуки от ведущих мировых производителей. Удобные навигация по сайту. Доставка по всей России.

На сайте tehno-ru.ru публикуются самые свежие новости из мира высоких технологий. В статье Серьёзные игры описывается дальнейшее развитие компьютерных видеоигр в нечто большее, чем просто игры.

В интернет-магазине детской вязаной одежды вы можете приобрести вязаный крестильный набор для девочки. В широком ассортименте представлена вязанная одежда, трикотаж для новорожденных детей и малышей, вязаные игрушки.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Ранне утро. В справочную службу ноль-ноль-девять по мобильному телефону звонит изрядно подвыпивший
мужчина:
- Девушка, я стою возле своей двери стою, а меня домой жена не впускает. Позвоните, пожалуйста, ей! Попросите, чтобы дверь мне открыла.
- А сами вы почему не позвоните?
- Как сказать... Она вам больше поверит!

*******

На крыльце ветхой деревенской избушки сидит пожилой мужичонка.
К крыльцу подъезжает чёрный "мерседес" последней модели. Из мерседеса выходит средних лет мужчина, одет в очень дорогой модный костюм.
- Здравствуй, отец! А помнишь как ты меня, сопливого мальчишку, пятнадцать лет назад в соседнее село в магазин за бутылкой водки послал? А теперь у меня шикарная машина, квартира в Москве. Владею большим бизнесом. Состою в партии "Единая Россия", заседаю в Государственной Думе. Что ты на это скажешь?
- Я тебя за чем посылал? Бутылка гле, сопляк?!

*******




*******

Холодным зимним английским вечером семья английского джентельмена сидит перед камином. Каждый читает свою книгу. Джентельмен читает толстый исторический том, леди - любовный роман.
Леди, прочтитав последнюю страницу, закрывает книгу:
- Представлешь, дорогой, познакомились они утром, а уже вечером того же дня он на ней женился, а следующим утром убил молодую жену из ревности!
- Дорогая, утро вечера мудренее, - ответил джентельмен, не отрываясь от своей книги.

*******

Анекдот их старых времён.

Рейган ночью просыпается в холодном поту, его бьёт мелкая дрожь. Жена встревоженно спрашивает:
- Что случилось?
- Приснился мне тридцать седьмой съезд КПСС. Съезд ведёт Горбачёв и говорит: "Псковщина и Новгородщина выполнили план по заготовке зерна, а Ньюйоркщина и Вашингтонщина - нет. Товарищ Рейган, отчитайтесь!



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Ознакомиться с меню настоящей сибирской кухни вам поможет интернет-ресурс рестораны улан-удэ, бары улан-удэ, кафе улан-удэ, банкеты улан-удэ.. Сайт клуба рестораторов Сибири приглашает в гости всех желающих!

На портале настольных экономических игр представлена не только игра cashflow, но и множество других знаменитых игр. Подробные описания, достоинства и недостатки каждой игры.

Быстро, качественно, по доступным ценам монтаж видеонаблюдения в подъезде осуществит компания "Abi". Комплексное обеспечение безопасности.
ravik: (Default)
Говорливый агент по недвижимости расхваливает клиенту ферму и окружающую её местность:
- Этой ферме для того, чтобы стать раем, не хватает всего лишь не хватает воды и хороших людей.
Клиент:
- Точно того же не хватает и аду.

*******

- Я очень жутко ненавижу твоих знакомых из живого журнала! Поубивал бы всех!
- Почему? Ты ведь никого из них не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты сегодня готовила...

*******




*******

Маленькая девочка долго готовилась к приходу Деда Мороза, учила стихотворение, шила себе красивое платье. Наступила Новогодняя ночь, раздался стук в дверь. Девочка закричала:
- Я сама, сама ему открою!
Сломя голову побежала открывать дверь, споткнулась, упала. Открыла дверь, хлюпая носом, заливаясь слезами...
За дверью - румяный и немного подшофе Дед Мороз, радостным басом приветствует:
- Здравствуй, девочка, здравствуй хорошая. С Новым Годом тебя! Почему ты плачешь?
Девочка, утирая слёзы ладошками:
- Я так тебя ждала, дедушка, так ждала! Стишок учила, платье шила... Побежала тебе дверь открывать, упала, платье порвала, а стишок... я-а-а... забы-ы-ыла...
Дед Мороз, искренне сочувствуя, разводит руками:
- Ну блядь, ну ёб твою мать!

*******

Отец с дочкой наряжают новогоднюю елку:
- Папа, а почему в ты все конфеты наверх вешаешь?
- A это для того, чтобы ты их все до Нового года не слопала.
- Пап, а мне теперь что, серпантин до Нового года лопать?



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Уже давно всем хорошо известно, что дизайн интерьера, дизайн дома, дизайн квартиры - эти виды работ должен делать профессионал. Дизайн студия «Ideя-LAB» предоставляет полный комплекс услуг от составления проекта до сдачи под ключ.

Легко всем желающим получить прямую обратную ссылку отсюда: Килдозер Марвина Джона Химейера, я помню его. Для этого достаточно зайти на сайт.

Компании «Алюфиниш» предлагает препараты для качественного фосфатирования, нейтрализации, травления и анодирования алюминия. Система менеджмента качества «Алюфиниш» соответствует требованиям международного стандарта ISO 9001:2000.
ravik: (Default)
Футуризм. Ближайшее будущее.



Все жители, что не прошли тест по английскому языку, будут расстреляны! Полицай комендатура.

(использована карикатура Алексея Талимонова)

ravik: (Default)
Маленький мальчик входит в комнату к отцу:
- Ой, па, какая у тебя классная винтовка! С оптическим прицелом! Из неё, наверно, и промахнуться нельзя.
Отец хмуро взглянул на экран телевизора, по которому идёт программа новостей:
- Оказывается, можно...

*******

- Я всю свою жизнь опасался грабителей, - рассказывает месье, - и поэтому соответственно оборудовал квартиру.
- Но в конце-то концов грабители до вас всё-таки добрались? - подытожил его друг.
- Прошлой ночью.
- И что украли?
- Да те самые ультрасовременные дорогте приборы, что должны были препятствовать их проникновению...

*******



Карикатурист Сергей Корсун

*******

Почтальон с заказным письмом звонит в дверь. Дверь открывает восьмилетний мальчик, попыхивающий большущей сигарой. Почтальон изумлённо спрашивает:
- А-а... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел, заговорщицки подмигивает:
- Сам-то как думаешь?

*******

Едут в одном купе четверо. Умирают от скуки, решают угадыввать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - маленький зверек, у него большие уши, зимой - белый, весной - серый.
Второй:
- Моя фамилия - большой серый хищный зверь.
Третий:
- А вот моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - то, что нам правительство обещало, а вторая часть - то, что мы получили.
Четвёртый человек встаёт с места и произносит:
- Вы, товарищи Зайцев и Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я прошу остаться.



ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ:

В Живом Журнале начинается обсуждение новостной темы спиртное и его продажа детям, в свете последнего заявления Премьера.

В ЖЖ Кристины Потупчик обсуждение новости Путин и болгарский щенок. Привелено фото с комментариями.

На блоге "Личное мнение" разбираются вопросы интернет-тематики, например, Как создать сайт с нуля?, и многие другие, на самые разнообразные темы.
ravik: (Default)
В детском саду Вовочка внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и произносит:
- Ольга Ивановна, у вас такие длинные ногти.
- Нравятся?
- Нравятся. По деревьям, наверное, лазить хорошо.

*******

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет стоить...
- Деньги - не проблема. Но у меня просьба - всё должно выглядеть так, как будто произошёл несчастный случай.
- Автомобильная катастрофа подойдёт?

********



Карикатурист Кумыков Юрий

********

Жена мужу:
- Милый, сегодня я накормила нищего супом и дала ему доллар.
- Он съел весь твой суп?
- Всю тарелку!
- Ну, тогда он доллар заработал честно.

********

Заядлый охотник в дверях бара столкнулся с местным врачом:
- Доктор, а вы знаете, что я сегодня подстрелил?
- Знаю, знаю я его уже перевязал.



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Удобную и простую в экуплуатации швейную машину toyota jet b 224 предлагает приобрести интернет-магазин швейных машин. Швейная машина "toyota jet b 224" идеально подойдёт как для начинающих, так и для профессиональных портных.

Красивый меховой теплый конверт для новорождённого можно приобрести в магазине детских товаров "Babynext.ru". Лучшие товары для вашего ребёнка!
ravik: (Default)
- Подсудимый, вы признаёте сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Но ведь я же за дело, господин судья!

*******

Режиссер - драматургу:
- Я прочитал вашу пьесу, но ставить не буду. Я, видите ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе ни одного слова матом!.
- В пьесе - нет. Мат будет в зале.

*******



Карикатурист Сергей Корсун

*******

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Если говорить честно, я всё время думаю о твоей жене.
- О моей жене!? Негодяй!
- Не переживай, я только всё опасаюсь, что и мне такая же попадётся...


*******

- Знаете, люблю я в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту ходите?
- Нет, по грибы. Подойдёшь неслышно, незаметно к грибникам и скажешь им просто: "Ух, сколько грибов насобирали!"




ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Представляю вашему вниманию Живой Журнал все самое интересное в сети, что не успело ваше мнение найти. Темы, факты, события!

Компания "СЕО дизайн" оказывает услуги раскрутка сайта и продвижение сайтов по антикризисным ценам. Начинай зарабатывать с помощью интернета!

Бесплатно скачать знаменитую антивирусную программу Касперский с ключом. На сайте представлена для скачивания версия - "Касперский 2011".
ravik: (Default)
Муж возвразается домой под утро измазанный губной помадой, пудрой, с прилипшими к одежде рыжими волосами.
Жена:
- Ты где всю ночь шляляся?
- Ты не поверишь, милая, дрался всю ночь с клоуном.

*******

Разговор двух психиатров:
- Коллега, как состояние вашего пациента с манией преследования?
- Плохо. Мы уже почти закончивали курс лечения, но его застрелил киллер!

*******



Карикатурист Роман Серебряков

*******

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку. Она тут акушеркой работает.



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

"Звёздный путь", московская туристическая компания, предлагает недорогой отдых в финляндии. Действует гибкая система скидок. Сказочная царство Лапландия ждёт вас!

Нашёл св сети полезный сайт "Восстановление данных". Например, в статье восстановление после форматирования даются дельные советы. Рекомендую взять на вооружение.

Представляю вниманию женской аудитории сайт красота и здоровье. Основной темой этого сайта является красота и здоровье женщин.
ravik: (Default)
Два психотерапевта катались на велосипедах по лесу. Неожиданно один из них на полном ходу врезался в дерево. Поднялся, рубашка разорвана, бок разодран, правая рука обездвижена, левая нога не сгибается.
К нему подъезжает второй психотерапевт, и участливо спрашивает:
- Ты упал... тебе очень больно? Хочешь об этом поговорить?

*******
Разговор двух мышей-подружек:
- Ой, ты даже не представляешь, какого я вчера мыша встретила - у него идеально гладкая шкурка, бесподобные блестящие глазки, шикарные пушистые усы!!! А на спинке у него два крыла.
- Так ведь это нетопырь!
- Да-а? Подумать только, нетопырь. А мне говорил - лётчик!!!

*******



Карикатурист Сергей Корсун

*******

Разговаривают два приятеля:
- Эх, вот не слушал я в детстве того, что мне мама говорила.
- И что именно она говорила?
- Я же сказал: я не слушал.

*******

Много-много часов делал Доктор Айболит сверхсложную микрохирургическую операцию. Наконец снял маску, перчатки, облегчённо вздохнул:
- Всё, операция окончена! Лети, Маленький Комарик, и смотри, больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот какая тварь неблагодарная!




ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ:

Выбери свой авто gps навигатор от ведущего мирового производителя в интернет-магазине "MyGPS"

Немецкий центр "Ahrens & Schwarz" оказывает всемерную Помощь в лечении в Германии и других странах Европы. Фирма напрямую сотрудничает с Ганноверским медицинским университетом.

Узнать все подробности про тарифы авиаперевозок компании "Elfor" можно по этой ссылке. Качественный предлагает качественный сервис, соответствующий мировым стандартам.
ravik: (Default)
В редакции литературного журнала. Поэт главному редактору:
- Как вам понравилось моё новое стихотворение?
- Говорят, что по теории вероятности, если сто тысяч обезьян посадить за печатные машины и дать им бесконечное количество времени, то случайно ударяя по клавишам обезьяны напечатают все сонеты Шекспира.
- Интерсено, не знал! Но что вы хотите сказать о моём стихотворении?
- Две обезьяны, пятнадцать минут.

*******

Судебный процесс над медвежатником.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, после взлома взлома сейфа, взяли из него только деньги, а украшения оставили на месте?
- Господин судья, вы сейчас спрашиваете как моя жена...

*******



Карикатурист Сергей Корсун

*******

Разговор бизнесмена с ревнивой женой:
- Милая, я тебе в тысячный раз объясняю, что женские имена с телефонами в разделе "Б" моего органайзера это совсем не то, что ты думаешь...
- А что же такое ещё может быть?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры!

ravik: (Default)
- Милая, ложись спать!
- Ложись, ложись милый. У меня ещё хлопоты по хозяйству. Форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

*******

- Пап, а откуда берутся слонята?
- Как тебе это объяснить, Вовочка...
- Только не надо рассказывать про аиста. Аист слонёнка просто не поднимет.

*******



Карикатурист Дмитрий Трофимов

*******

Дама в аптеке:
- Мне две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Но ведь обычно ваш муж их покупает сам.
- Да, вы правы, но он уехал на две недели в деловую поездку, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, принёсшему от мужа заказное письмо.



ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ:

Быстро и удобно поможет создать собственный сайт конструктор сайтов и визиток. Приводятся примеры изготовленных сайтов.
ravik: (Default)
- Ты ходил в кадровое агентство?
- Ходил.
- Успешно?
- Ага. Вот скрепочку у них со стола прихватил.

*******

- А вы где работаете?
- В анатомическом театре.
- Господи! Актёр - это так романтично!

*******



Карикатурист Андрей Бузов

*******

Ночной парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круге фонарного света появляется здоровенный детина.
Детина, громким басом:
- Кто пристаёт к бедной девушке!?
Обиженный женский голос:
- Я не девушка!
Детина, понуро:
- Простите меня - я всегда опаздываю.



ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ:

Лучшие модные женские резиновые сапоги на каблуке с рисунком в интернет-магазине "Резиновые сапоги.com". Также большой выбор мужских резиновых сапог. Удобный поиск по каталогу.
ravik: (Default)
Интервью с известным бизнесменом:
- Скажите, действительно ли на вас было четыре покушения и киллеры устраивали за вами охоту, но каждый раз безрезультатно?
- Как бы поточнее ответить... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.

*******

На анталийском пляже:
- Лена, а ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил...
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним...

*******



*******

- Ходить он начал рано. В четыре он уже читал. В пять - декламировал Пушкина,
Бродского, Пастернака. А в шесть играл на фортепиано...
- Какой у вас способный ребёнок!
- Это я про мужа... Как он нам в выходные по утрам спать мешал!

*******

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детям ещё не слышать не доводилось.





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Часы всех видов предлагает магазин часы полет. Изготовление часов с символикой по индивидуальным проектам.
ravik: (Default)
Жена в постели с утомлённым любовником, в спальню врывается разъярённый муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Что? И ему тоже?

*******



Карикатурист Iofik (iofik.com/)

*******

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сын.
- Ну папа, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не будем покупать собаку.
- Ну папа, ну пожа-алуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Пэн, мы не можем позволить себе есть каждый день мясо.

*******

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужчина.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- И как вам только не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Ещё раз извините, пожалуйста. Вы абсолютно правы. Пожалуй, я лучше просто насру под вашей дверью.



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Бюро переводов "МегаТекст" произведёт апостилирование документа в соответствии с правилами Гаагской ковенции. Подробности на сайте.
ravik: (Default)
Парикмахер стрижёт трейдера, читающего биржевую газету:
- Перестаньте читать, я не могу вас стричь!
- Почему?
- Ваши волосы то лежат, то встают дыбом!

*******

В лесу висит большая паутина, на ней листочки, еловые иголки, цветочные лепестки. И в эту паутину со всего лёта попадает муха. Оглядывается вокруг себя:
- Блин, заманили баннерами!

*******



Карикатурист Александр Зудин

*******

Доктор пациенту:
- Кажется, вы у меня на приёме уже были? Напомните, пожалуйста, вашу фамилию.
- Сидоров.
- Простатит?
- Нет, Василий.

*******

Математик на улице увидел афишу ``Концерт камерного ансамбля``. Весьма заинтересовался, достал деньги, купил билет, пошёл слушать. Через час вышел недовольным:
- Совершенно банальный случай. ``Ка`` равно трём.




ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Последние революционные разработки применены в ip видеокамера видеонаблюдения. Полный комплекс решений для систем безопасности от компании "Meticom".

Полным ассортиментым рядом представлены запчасти Geely. Всё для народных автомобилей!
ravik: (Default)
- Официант, вы мне что принесли? Я заказывал рыбу.
- Это рыба.
- Да? Но почему она очень похожа на колбасу.
- Это рыба. Называется "сардель". Так сказал шеф-повар.

*******

Врач долго молчит после осмотра пациента.
Пациент (обеспокоенно):
- Доктор, скажите, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, скажите правду. Я должен знать.
- У вас... нет, нет, я не смогу...
- Доктор, умоляю, я готов к самому страшному.
- Ну, хорошо. У вас... трахо... трихомуд... не так, трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз. Я же сразу сказал, что это слово невозможно выговорить.

*******



Карикатурист Дмитрий Трофимов

*******

- Здравствуйте! Мы ваши соседи снизу.
- И что?
- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то ещё ноги промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... или мы вас сами убьём...

*******

Интервью с известным композитором.
Журналист:
- Расскажите о ваших планах на следующий год.
Композитор неторопливо, важно, с большими паузами отвечает:
- В следующем году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? А жаль.



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Компания "Vostok-parts" реализует запчасти джили. В наличии широкий номенклатурный ассортимент запчастей для народных автомобилей.

На "Мужском блоге о звездах" опубликована весьма занятная статья Джессика Симпсон поднимает боевой дух военнослужащим . Читайте подробности на блоге.
ravik: (Default)
- Папа, а как шипит змея?
- Антонина Павловна, - кричит отец тёще, - скажите что-нибудь, нужно сыну с уроками помочь!

*******

- Ватсон, я говорил вам вчера, что можно застрелить бегемота из дамского револьвера, если попасть ему на 3 сантиметра ниже уха. Но вы этому не поверили. А сегодня вы в это уже верите.
- Холмс, как вы догадались, ведь я же вам не сказал ещё ни слова?
- В сегодняйшней Таймс опубликована сводка из лондонского зоопарка.

*******



Карикатурист Дмитрий Бандура

*******
Двое разгадывают кроссоврд.
- Президент США?
- Не знаю.
- Три буквы!
- В самом деле не знаю.
- Вторая буква "У"!
- Ты это серьёзно?!

*******

Пастор ведёт воскресный урок для детей на тему воображения. За пример он взял белку и приступил к уроку:
- Я на словах опишу вам кое-что. А когда вы поймете, о ком я говорю, то поднимите руку.
Дети кивнули.
- Этот "кое-кто" живёт на деревьях... кушает орехи...
Тишина. Поднятых рук нет.
- Oно серого цвета... у него большой, пушистый хвост...
Дети переглянулись, но руки никто из них не поднял.
- Оно прыгает по ветвям деревьев...а когда сидит, то складывает хвостик колечком...
Молчание. Наконец, один из мальчиков несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул:
_ Так кого же я описал?
- Э=э-э, - неуверенно начал свой ответ мальчик, - я наверняка знаю, что правильный ответ "Иисус", но слишком на белку похоже.




ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Экспертное бюро "Мади-тест авто" - независимая экспертиза автомобилей после дтп. Высоквалифицированные эксперты экспертизу проводят качественно и надёжно. Реальная помощь в выигрыше дела в суде!

Мистический триллер зеркала 2 смотреть онлайн, а также можно его скачать в свою видео-коллекцию. На сайте "КиноПроспект" все новинки кинопроката!

Английская юридическо-консалтинговая компания "Walton Consultants Limited" поможет открыть оффшор или купить готовый оффшор. Предлагается комплексный пакет по обслуживанию оффшорных компаний.
ravik: (Default)
Начинается предвыборная гонка в разные городские и пр. органы самоуправления. Опадают в почтовые ящики листовки, буклеты и прочая красочная макулатура, насквозь пропитанная ложью.
Карикатурист Виктор Дидюкин осветил работу предвыборных штабов, озабоченных пиаром:



ravik: (Default)
Талантливый карикатурист Ёлкин вновь заставляет улыбнуться:



Profile

ravik: (Default)
ravik

November 2013

S M T W T F S
     12
34 56789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:27 am
Powered by Dreamwidth Studios