ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Разговаривают две замужние подруги:
- С моим мужем мы вот уже месяц живём по-французски: он спит в одной комнате, я - в другой. А когда я ему бываю нужна, то он звонит в колокольчик.
- Так ведь можно же и уснуть, не услышать!
- Можно, но я каждую ночь стою около двери и слушаю.

*******

Двое голодных студентов сидят в комнате общежития. Один другому:
- Слышишь, откуда-то шашлыком запахло!
- Муху с сигаpеты сними, дурак!

*******

Покупатель продавцу в магазине:
- Что у вас за ужасные цены!
Продавец:
- Заверяю вас, они божеские!
Покупатель:
- А так часто хочется человеческие!


*******

Встречаются двое бывших одноклассников: бизнесмен и бомж. Бизнесмен:
- Кризис достал, сил нет!
- Да нет же никакого кризиса: ничего не изменилось!
- Хорошо тебе!




Любимые детьми всего мира лего конструкторы предлагает в большом выборе интернет-магазин "Forkid". Легко и удобно сделать свой выбор на сайте. Предоставляются подробные консультации специалистов. Доставка по всей России.

Мастерская бизнеса «Ю-Дисижн» оказывает услугу регистрация ооо под ключ в Москве. Представляется выбор пакетов услуг. Подробности читайте на сайте.

Поиск работы, резюме и Вакансии Тюмени представлены на сайте Uraljob.ru. Также представлены вакансии и резюме соискателей по всему Уралу.
________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Встречаются два приятеля. Один спрашивае у другого:
- Дружище, что с тобой произошло?! Весь исцарапанный, синяки под глазами, одежда разодрана. Давай-ка я до дома тебя провожу!
- Я иду из дома...

*******

Пьяный муж вернулся домой. Жена с порога:
- Ты почему так много выпил? Совсем меры не знаешь!
- Да совсем немного, всего-то взяли только бутылку на троих.
- И почему ты тогда такой пьяный?
- Двое других не пришли.

*******

Шифровка из центра до Штирлица не дошла.
Штирлиц перечитал ещё раз.
Шифровка и после этого всё равно не дошло

*******

Разговор двух друзей музыкантов:
- Скажи, а зачем ты продал свой саксофон?
- Я совершенно случайно выяснил, что мой сосед купил ружье...



________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

На приёме в кабинете у врача. Пациент, после осмотра:
- Доктор, помогите! Пропишите мне, пожалуйста, самое эффективное средство для похудания!
- Хорошо, батенька. Вам я прописываю уголь.
- А в каком виде? В порошках или таблетках?
- В мешках. Пойдёте на вокзал вагоны разгружать!

*******

Диалог в лартке, торгующей шаурмой. Посетитель:
- Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало...

*******

Всем хорошо знакомая ситуация из анекдотов.
Муж уехал в командировку. К жене пришёл любовник.
В самый пикантный момент раздался звонок в дверь.
Жена (испуганно):
- Мой муж приехал
Любовник (утирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!

*******

Встретились двое приятелей. Каждый из них недавно женился. Один говорит:
- Представь себе: я со своей женой до свадьбы ни разу не переспал. А ты?
- Сложные вопросы ты задаешь! Не помню! А как её зовут, твою жену?



Рекомендую замечательный сайт электрика в доме и квартире своими руками. Практические рекомендации для начинающих домашних мастеров, дельные советы, статьи.

Компания «Ю-Дисижн» предлагает качественные услуги по ликвидации предприятий. Ликвидация ООО производится в кратчайшие сроки, оптимальным для клиента способом

Для ищущих работу сайт Работа в Уфе предлагает множество вакансий. Предлагается живой поиск работы, банк вакансий и резюме обновляется постоянно.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Встречаются двое.
— Вы, случайно, не психиатр?
— Почему вы об этом ты спросили?
— Понятно, психиатр.

*******

На приёме у доктора:
- Что же, батенька, вижу, что у вас проблемы с алкоголем?
- Почему сразу проблемы, доктор? Одна сплошная радость!

*******
Разговаривают два приятеля:
- Что случилось с Ивановым? Почему он перестал ездить на рыбалку?
- Знаешь он всё-таки женился на той девице, которую вытащил из реки, когда она едва не утонула.
- Это понятно, но почему он на рыбалку-то перестал ездить?
- А он теперь начал открытой воды бояться!

*******

Судебный процесс над взяточником.
- Обвиняемый, если вы дадите показания, где спрятаны взятые вами деньги, принятые в качестве взятки, суд зачтёт вам чистосердечное признание, и серьёзно смягчит ваше наказание.
- Господин судья, но это ведь самое настоящее вымогательство!



На портале Правительства Республики Татарстан опубликована статья о мчс шойгу армия. В статье приводятся статистические данные о профилактике пожаров в РФ.

Ищете уютную гостиницу в Новосибирске? Мини-отель "Тихая площадь" разместил информацию о своих услугах на интернет-ресурсе гостиницы Новосибирска эконом. На сайте предоставляется возможность забронировать комфортный номер. Источник: www.sib-hotel.ru

Стильный, яркий, великолепный шоу балет в Москве "Амадеус" проведёт для вас незабываемый праздник. Заказывайте выступления шоу-балета на корпоративные праздники, юбилеи, дни рождения. Все подробности читайте на сайте.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

В контору входит посетитель, обращается к серетарше:
- Здравствуйте. Мне срочно нужно поговорить с вашим шефом.
- Здравствуйте! Весьма сожалею, но сейчас это сделать невозможно - его нет на месте.
- Как так нет?! Я его буквально две минуты назад в окно видел!
- И он вас тоже!

*******

На улице встречаются двое:
— Привет! Сколько лет, сколько зим! Уже больше двух лет не встречались! Как тебя идут дела? Что нового произошло?
— Привет... Вотиз магазина иду, коробку яблочного сока купил.

*******

В ресторане. Пожилая дама зовёт официанта, просит его отключить кондиционер, потому что ей холодно.
- Хорошо, сейчас сделаю!
Через несколько минут дама вновь подзывает официанта, но на этот раз просит включить кондиционер – душно, тяжело дышать. Официант вновь исполнил её просьбу.
Подобные просьбы клиентки попеременно повторились несколько раз.
Сидящий за соседним столиком посетитель не выдержал и спросил официанта:
- Любезный, скажите, а вам не надоело бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой старой особы?
- Совершенно не надоело. Дело, знаете ли, в том, что у нас кондиционера нет. А психологический комфорт клиента – для нас главный закон. Потому любое пожелание клиента в нашем ресторане по-возможности выполняется, хотя бы и таким образом. К тому же, все эти услуги – автоматически включаются в её счёт!

*******

Разговор двух приятелей:
- А ты знаешь о том, что Робин Гуд отбирал деньги у богатых и все их раздавал бедным?
- Как это - все?! А на что же он тогда жил?
- На проценты!



Компания "Кадрин" возводит дом из лиственницы из клеёного бруса под ключ в Москве и Московской области. На сайте представлены проекты домов.

Адвокатское бюро "Юрлов и партнёры" ответит на вопрос: как бороться с рейдерами? Адвокатское бюро окажет полную правовую поддержку компаниям в разрешении конфликтов.

Интернет-магазине "СПбыт.ру" предлагает жк телевизоры 60 от ведущих мировых производителей. Всегда выгодные низкие цены на всю технику.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Молодой человек заходит в женское общежитие.
Вахтёр спрашивает у него:
- Вы к кому?
- А кого вы можете мне посоветовать?

*******

— О, сколько лет, сколько зим! Привет! Уже года два, как не встречались! Как у тебя дела? Что произошло нового?
— Вот, в магазине пачку сока купил.

*******

Поздний вечер. Тёмная подворотня:
- Мужик, есть закурить?
- А тебе что, сразу в морду - слабо?

*******

- Вот, взял кредит. Хочу теперь сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция? Вроде и так хорошо выглядишь...
- Чтобы кредит не отдавать!



"Сузуки Гранд Витара" 2011 модельного года - цена фото и отзывы: http://auto.ironhorse.ru/vnedorozhnik-suzuki-xl-7_311.html. Читайте на автомобильном портале "Iron Horse". об этом и многом другом.

На сайте визовой поддержки можно заказать услугу виза за день. Официально аккредитованный оператор в иностранных посольствах и консульствах поможет оформить визу влюбую страну мира.

Читайте на киевском портале недвижимости "Domik.net" последние новости недвижимости. Вся самая актуальная информация о недвижимости на одном портале. Бизнес, финансы, экономика.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Сукпружеская пара приехала на море, заходят в гостиницу.
Муж администратору:
- Какой номер вы нам предложите?
- Светлый, красивый номер с видом на море. А вы, извините, давно состоите в браке?
- Двенадцать лет.
- Всё ясно. Тогда я постараюсь для вас подобрать номер с телевизором.

*******

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он слабюое звено, не угадал. В финал выходит другой участник.

*******

Посетитель в ресторане официанту:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Хорошо, давайте, попробуйте. Посмотрим, как у вас это получится...

*******

Собеседрвание при приёме на работу:
- Компьютером владеете?.
- Да.
- Интернетом умеете пользоваться?
- Да
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.



Подробности того, как проходила последняя атака на жж читайте в журнале блогера Wrag48

Интернет-магазин "Ozon Sport" предлагает в широком ассортименте эллиптический тренажер для дома. Также в наличии другие виды спортивных тренажёров.

Узнайте о том, что такое кундалини йога. Все подробности Индивидуальных занятий кундалини йогой в Москве читайте на сайте.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Первый анекдот от [livejournal.com profile] lala_rikka:Клиент влетает в бар. Кричит бармену:
- Быстро налейте стакан виски! Я только что узнал, что такое оральный секс!
- Так это прекрасно! Может быть, тогда лучше шампанского?
- Ну, нет, шампанским этот ужасный вкус не отбить!

*******

На званом вечере жена говорит мужу:
- Вот и всегда так, после шестой рюмки коньяку ты превращаешься в мерзкое животное!
- Но я совсем не пил. Ни капли!
- Зато я выпила!

*******

Времена Советского Союза. В колхозе проходит заседание сельсовета. Выступает председатель:
- Нашему на колхозу было выделено два автомобиля "Волга" и "Жигули". "Волгу" я беру себе - мне нужно в город ездить и соответствовать должности. А "Жигули" мы выделяем моему сыну, он учится в городе на агронома, будущий специалсит, ему это необходимо, чтобы на занятия не опаздывать. Если у кого есть что сказать по данному вопросу, то говорите кратко в двух словах.
Соьрание молчит. Встаёт старый дед:
- Молодец, сука!

*******

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, а зачем вы мне велели высунуть язык? Я полчаса сижу с высунутым языком, а вы на него даже ещё не посмотрели!
Доктор:
- Когда вы молчите, то мне удобнее вашу историю болезни читать...



Естественные методы лечения применяет врач мануальной терапии Бугаков Сергей Владимирович. О том, как сохранить здоровье и работоспособность дольше вы сможете узнать на его сайте.

Интернет-магазин бытовой техники предлагает приобретать нужные товары все в одном месте. Бытовая техника от ведущих мировых производителей по низким ценам.

Одно из лучших предложений в Киеве кондиционеры цены. На сайте размещены стаьи о том, как подобрать кондиционер под ваши условия. Сервисное обслуживание приобретённой техники.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

- На нашемем скаладе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там, интерсено, могло испортиться,ведь это же не продукты питания!
- Календари.

*******
В ресторане.
- Официант, объясните мне, почему в моём в супе плавает слуховой аппарат?!
- Говорите, пожалуйста, громче. Я слуховой аппарат потерял!

*******

На фирме собеседование в отделе кадров:
- Прежде чем принять решение о вашем рудоустройстве в нашу компанию, мне нужно знать: нет склонны ли у вас склонности к вранью, воровству, опаздыванию...
Соискатель вакансии:
- Нет. Но если этоиак важно для работы в вашей компании, то я могу всему этому научиться.

*******

Мyж говорит жене:
- Милая, я пpигласил сослуживца к нам сегодня на ужин.
- Ты что, с yма сошел? В доме гpязно, pебенок сопливит, холодильник пустой, я стираю, а ты друзей пpиглашаешь!
- Пyсть посмотpит. Он очень хороший человек, и в последнее вpемя что-то часто он стал задyмываться о женитьбе...



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Торговый залы торговой компании "Мягкая мебель" предлагают в широком ассортименте качественные диваны и кресла кресла. На айте опубликованы обзорные статьь, представлены фотокаталоги товаров.

Встречайте: легендарная стратегия Герои - скоро на русском! в режиме онлайн. Не упустите свой шанс одним из первых включится в культовую игру на русском языке.

Учебный Центр подготовки водителей Автошкола ГОУ Технологический колледж №21 проводит набор курсантов. Подготовка водителей по категориям "А" , "В" , "С" , "D" , "ВЕ", "СЕ" с организованной сдачей экзаменов в ГИБДД. Все подробности на сайте.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Первые три анекдота от [livejournal.com profile] yojik_:

Жена - мужу:
- Знаешь, милый, в моей жизни было всего только два настоящих мужчины
- А второй кто?
- Ну, ты и первого-то не знаешь...

*******

Жена предлагает мужу, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отнекивается:
- Виагра отбила у меня весь аппетит.
Перед обедом, жена снова спрашивает супуруга:
- Может быть, супчику тебе подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Не-нет, нее нужно, спрасибо! Виагра отбила у меня весь аппетит.
Вечером жена снова задаёт ему вопрос:
- Может быть, хотя бы поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Извини, любимая, но, знаешь ли, виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Та как хочешь, - возмущённо ответила женЖ, - но я зверски проголодалась. Слезай!

*******

В домек у сэра Баскервиля. Шерлок Холмс утром спрашивает у дворецкого:
- Берримор, ответьте, что хлюпает в моём в ботинке?
- Овсянка сэр.
- Овсянка?! Но что она там делает?
- Хлюпает сэр.

*******

В Росссии указом президента больше не будут переводить стрелки часов на зимнее время. Будут переводить только на летнее.



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Текстильная компания "ОЛМАтекс" предлагает ткани из натурального шелка в самом широком красочном ассортименте. Доставка заказанных шелковых тканей производится по всекй России.

На сайте "Mebel-8.ru" продаётся мебель> по выгодным ценам от производителя. Размещены полезные статьи об устройстве жилых интерьеров.

Магазин вывесок "Сайн маркет" изговит световые короба всех видов. Выгодные цены на все изделия. Работает он-лайн консультация
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Три первых анекдота присланы [livejournal.com profile] amaliaehnsh:
В кофейне три благочестивые католички, попивая кофе, ведут беседу на богоугодные темы. Одна из них произносит:
- А мой сын уже пастор. Прихожане обращаются к нему не иначе, как "святой отец"!
Вторая:
- И что такого? Вот мой сын на днях получил чин кардинала. И все вокруг, не только прихожане, называют его "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья уткнулась в чашку с кофе, скромно помалкивает. Две её подруги, ехидно:
- А тебе, что, сестра, совсем рассказать нечего?
Вздохнула, отвечает:
- Что я могу вам сказать... Мой сын - вымахал ростом под два метра, сплошная гора мускулов, блондин, работает танцором стриптиза. Так вот, когда он выходит на сцену, все женщины хором ввосклицают: "О, Боже!"

*******

На приёме у доктора. Доктор - пациенту:
- Ничего утешительного я вам не могу сказать, батенька... Вы - полный импотент, в вашем случае медицина бессильна.
- Это как понимать доктор? Это что значит, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну, положим этого я не говорил. Вам достаточно будет сменить ориентацию.

*******

В ресторане Лев и Бык выпивают, беседуют. Льву на мобильник звонит жена, просит, чтобы он по пути домой, купил хлеба. Лев поднимается, собирается уходить.
Бык, ехидно:
- Что она у тебя себе позволяет! Вот я со своей...
Лев перебивает:
- Брат, не путай. У тебя жена кто? Корова, а моя - львица...

*******

Православный священник и раввин ведут беседу на околорелигиозные темы. Раввин спрашивает:
- Я почти всё понимаю в вашем христианстве, но от ответь на один вопрос, какие у тебя перспективы?
- Какие перспективы?.. Буду жить в благочестии, могу стать епископом.
- А дальше?
- Дальше... если неустанно буду служить Господу, подавать пример своей жизнью христианам, могу стать патриархом.
- А дальше?
- Что дальше? Ну, положим, приму католичество и стану папой римским.
- Это всё хорошо, но вот дальше-то, что?
- Куда дальше-то? Не Господом Богом мне же стать!
- А вот один из наших стал!



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

В интернет-магазине "FunBit" продаётся качественная бытовая техника Краснодар. Политика интернет магазина - всегда поддерживать низкие цены на продукцию лучших мировых брендов. В наличии самая новая и современная цифровая техника.

Обучение по индивидуальной программе с вами проведёт репетитор powerpoint. Опытные преподаватели PowerPoint проводят занятия дома и в офисе в удобное время. Подробности читайте на сайте.

Вадим Мальчиков ведёт в Живых Журналахблог бизнес-консультанта "Заметки из пролетающего истребителя". Его журнал - личное пространство делового человека, полезные данные и интересные мысли.
________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

На остановке мужчина, заигрывая, спрашивает у девцшки:
- Девушка, а вы, случайно, не замужем?
Девушка, смутившись:
- Нет, я просто сегодня не накрашена...

*******

Телефонный звонок в больницу:
- Здравствуйте! Как дела у больного Сидорова?
- Какой Сидоров?
- Ну, тот, которому сегодня утром операцию делали.
- Он как-то неважно себя чувствует. Позвоните лучше патологоанатому, он вам подробно объяснит.

*******

В ресторане Посетитель официанту:
- Я не буду платить по счёту! Это была не еда, а настоящая отрава!
- А это вовсе не счет, а завещание. За ваш сегодняшний ужин нам вперёд заплатила ваша жена!


*******

В ресторане.
- Что вы порекомендуете заказать?
- К сожалению, сегодня у нас только гyляш.
- Как это - только гуляш?! В меню значится два десятка блюд...
- Ну, они написаны для возбyждения аппетита.




ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Мастера искусственного холода прдставляют каталог компрессорное оборудование. В каталоге Группы компаний "Холодильщик" представлена продукция мировых брендов. Проводятся акции, действет система скидок.

Компания "SMS-Group" оказывает качественные sms услуги по организации sms-рассылок. На сайте компании представлена он-лайн программа для работы с сервисом.

«Научно-производственное предприятие «Светлана» реализует полуавтома сварочный, сварочный инвектор и многое другое. С подробным каталогом товаров можно ознакомиться на сайте.


________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Встречаются двое:
- Привет! У тебя сегодня с утра голова болит?
- Голвоа? С чего бы это? Вечра не пил.
- Не работает, зараза... Сделал вчера куклу вуду, зашёл к тебе проверить проверить.

*******

На остановке к мужчине подходит сектатнт:
- Позвольту у вас спросить: вы в Бога веруете?
- Верую в единого бога Бахуса! Нальёте?

*******

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Светлана, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, понимаете, я уже давно женат...
- Вы совсем не то подумали!
- Секс на один раз? Согласен!
- Да нет же, я вам звоню по поводу страховки!
- Конечно, конечно, я куплю презерватив!

*******

Поздний вечер. Покупатель в магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Посмотрите на часы. Время уже 22.05, алкогольные напитки после 22.00 не продаём!
- Что за жизнь пошла!!! Я только что часы продал, чтобы сейчас на бутылку хватило!





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

С удовольствием представляю мелодичную песню певца Олега Романенко Счастье килограммами. С остальными песнями можно ознакомиться на официально сайте Романенко oleg-romanenko.ru. Стоит отметить, что сайт певца сделан на высоком профессиональном уровне.

Московская Финансово-Юридическая Академия проводит день открытых дверей в москве 2011. Дни открытых дверей проводятся в уютной обстановке, с предоставлением всей необходимой информации о ВУЗе каждому гостю в полном объёме. Ближайший день открытых дверей состоится 2-го апреля. Каждому гостю - бесплатный купон на скидку 15% на обучение! Читайте подробное описание на сайте академии.

Дизайнерское, с уникальными рисунками детское постельное белье торговой марки "Арт Постель" оптом прредлагает приобрести Компания "Арт Дизайн". Действуют специальные предложения. Подробности на сайте.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Разговор двух приятелей.
- Знаешь, сегодня я выдвинул ультиматум своему начальнику : "Или вы повышаете мою зарплату - или я увольняюсмь!"
- И к какому соглашению вы пришли?
- Нашли компромиссный варивнт. Он не бедт повышать мою зарплату, а я, в свою очередь, не увольняюсь.

*******

Хозяин гостю:
- Вам вот этих грибочков положить?
- Спасибо, не нужно, я ведь грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Я могу грибы по полу раскидать.

*******

Мужчина знакомится с красивой молодой женщиной:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Нет? Я могу вас этому научить
Молча женщина достаёт из сумочки фотографию, подаёт мужчине.
- Какие на фото очаровательные малыши! А как их звать?
- гольф, снукер и горные лыжи.

*******

У владельца цветочного магазина, зашеддий к нему приятель, спрашивает:
- Привет! Что такой печальный сегодня?
- Видел, парня, что сейчас вышел? Он целый год был моим постоянным клиентом, каждый день покупал лучшие букеты. А вот завтра у него свадьба...





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Внимание охотники! Компания "Локер" предлагает надёжные оружейные сейфы разных модификаций. На каждый оружейный сейф предоставляется гарантия сроком на пять лет.

В интернет магазине "Kopii-Vertu.com" всегда можно приобрести высококачественные копии верту. На сайте представлены каталоги копий телефонов "Vertu". Доставка заказов осуществляется по всему миру.

Подробный обзор (цены и характеристики) и отзывы о бюджетном ноутбуке Lenovo G560: http://notebook.eliteman.ru/lenovo-g560_635.html. "Lenovo G560" - один из лучщих ноутбуков в своём классе.

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

В английском баре крайне опечаленный посетитель заказывает одну рюмку за другой. Наконец, в бармене взыграло любопытство:
- Что у вас случилось?
- Поругался с женой. Она обещала не разговаривать со смной ровно месяц.
- Сочувствую Представляю, как вам тяжело...
- Даже и не говорите... Сегодня месяц заканчивается...

*******

Муж с женой.
- Дорогой, скажи, а вто у тебя есть мечта?
- Раньше была.
- А что теперь?
- А теперь есть ты у меня.

*******

Телефонный разговор:
- Алло! Здравствуйте, доктор, по вашему совету я приобрёл клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм-гм.. Куда-куда, засуньте её себе в зад.
- Извините, доктор! Я вам немного позже позвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

*******

Покупатель в книжном магазине продавцу:
- Скажите, у вас в продаже есть рассказы "Тридцать щенков"??
Продавец, просмотрел полки, каталоги:
- Знаете, к сожалению, ни чем вам помочь не могу. Такой книги у нас нет.
- Как же так "нет". Мне тут дочь написала, им в школе задали прочитать...
- Позвольте взглянуть... А, так вам ведь рассказы Зощенко нужны!



________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******
На судебном процессе свидетелю защиты судья задаёт воспрос:
- Ответьте, свидетель, правда ли то, что подсудимый живет с истицей, как муж с женой?
- Совсем нет, ваша честь, гораздо лучше.

*******

Мнительный человек вообразил себе страшную болезнь. Пошёл на пpием к доктору, и слёзно выпросил тщательного медосмотра.
- у вас ничего нет! - заявил вpач, проведя осмотp. - Вы, как бык, абсолютно здоpовы! Повеpьте мне, с вашим богатырским здоpовьем, вы похоpоните свою жену, детей и многих своих дpузей!
- Доктор, это правда? Или вы так говорите, чтобы мне пpиятное сделать?

*******

- Батюшка, а можно употреблять во время поста водку?
- Вкушай, сын мой, но без радости!

*******

Никому неизвестный спортсмен выиграл чемпионат мира в беге на сто метров. На прессконференции журналист задаёт ему вопрос:
- Скажите, как вы смогли достичь такого невероятного успеха? Вы, наверное, долго занимались в спортивном клубе?
- Нет, я работаю в стрелковом тире... на замене мишеней...





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Сообщество профессиональных психологов оказывает в режиме онлайн услугу консультация психолога. На сайте размещены профессионально написанные статьи на психологические темы, ответы на вопросы и много другой интересной информации.

На сайте "Позитивные картинки" опубликован забавный рассказ лучший подарок на день рождение. Также на сайте находятся анекдоты, смешные рассказы и фотки, кулинарные рецепты. Всё для хорошего настроения.

Скачать обои на рабочий стол можно тут совершенно бесплатно. Обои на любой вкус предоставляет сайт icewallpapers.ru.
________________

Мой твиттер: twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Анекдоты от [livejournal.com profile] amaliaehnsh:

В магазине покупатель обращается к продавщице за прилавком:
- Бутылку водки, пожалуйста
Продавщица:
- С собой?
- Нет, что вы, без вас.

*******

На улице парень говорит незнакомой девушке:
- Девушка, подарите, пожалуйста, мне вашу фотографию.
- А зачем она вам?
- Дело в том, что я покемонов собираю.

*******

Разговор двух приятелей:
- Тёща моя вчера была на выставке змей.
- И как?
- С медалью вернулась!

*******

Два друга. Один другому:
- А вот на что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Обычно, первые полчаса, на часы.
- Нет-нет. Когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда бывает такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

*******

Мужчина рассказывает приятелю:
- Представляешь, вчера вечером нашёл вторую половинку, всю ночь примерял - не моя.




ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Торговый центр "Дар" предлагает в большом ассортименте посудомоечные машины Харьков. Все представленные посудомоечные машины от известных мировых производителей.

Полный спектр услуг в сфере коммерческой, городской и загородной недвижимости оказывает агентство недвижимости "Палитра" в Новосибирске. Телефон агентства работает круглосуточно, все подробности читайте на сайте.

Сайт высшей пробы создаст для вас компания "SilverSite". В статье разработка сайтов вы сможете найти полную информацию о работе компании "SilverSite". Действует специальное предложение на создание корпоративных сайтов.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******
Учительница на уроке литературы:
- Вовочка, объясни классу значение фразы Николая Васильевича Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка встаёт из-за парты:
- Данная фраза означает то, что Николай Васильевич Гоголь очень хорошо разбирался в орнитологии и потому, как никто другой, понимал то, что нормальной птице совершенно нечего делать на середине Днепра.

*******

За нецелевое расходование сpедств, выделенных на стpоительство многотысячного стадиона к чемпионату мира по футболу 2018 года, принято решение: руководителя строительных работ отдать под сyд, прораба yволить, а в постpоенном сооpyжении создать газетный киоск.


*******

На судебном процессе судья задаёт вопрос подсудимому:
- Вы обвиняетесь в поджоге филармонии. Вы раскаиваетесь в своём преступлении?
- Да, сильно... Сильно раскаиваюсь.
- Поясните суду.
- Мой сосед - саксофонист, и я подумал о том, что если ему негде будет выступать, то он перестанет устраивать домашние репетиции.

*******

В преддверии восьмого марта практически каждый мужчина понимает все достоинства моногамности.





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Компания "Artes design" предлагает маркизы и навесы от солнца различных конструкций. На сайте размещена подробная информация об истории возникновения маркизов и их свойствах.

туристическая компания "Селигер.ру" поможет вам устроить чудесный отдых на Валдае. Вам предлагаются лечебный и туристический виды отдыха на волшебном Валдае.

В широком ассортименте предлагает купить матрас ортопедический Интернет-магазин «Время сна». Действуют специальные предложения, интернет-магазин работает круглосуточно.
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

В парикмахерской. Мастер клиенту:
- Похоже на то, что я вас уже когда-то брил.
Клиент:
- Нет, этот шрам остался у меня ещё с войны...

*******

В гидрометцентре скорректирован прогноз на март. В предложении "Весна будет ранней и крайне тёплой" синоптики подтверждают достоверность исключительно первых двух слов.

*******

Семейная пара идёт в кино. У входа в зрительный зал, билетёр:
- Молодой человек, купите даме красивый букетик!
- Нет, спасибо, не нужно.
- А пакет леденцов?
- Не нужно, спасибо.
- А свежие чипсы?
- Не нужно.
Билетёр в спину, ехидно:
- А убийцей в этом фильме будет дворецкий!

*******

Hовый священник принял приход. После первой проповеди расспрашивает прихожанку о том, как ей понравилась его проповедь.
- Восхитительно. Мы ведь о грехе сосвем ничего не знали, пока вы сюда не приехали!





ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Онлайн журнал об автотюнинге "AutoTuni.ru" опубликовал паодробную статью "ё мобиль - будущее российского автопрома". В статье представлены фотографии и видео-материалы.

Туристический сайт предлагает предлагает замечательный отдых на выходные под Киевом. Прекрасный отдых и отличное настроение обеспечены в любое время года!

________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06
ravik: (Default)
Присылайте ваши анекдоты в виде комментариев, в личку или на е-mail. Лучшие из них публикуются в этой рубрике со ссылкой на автора.

*******

Ветеринар однажды приболел. Записался на приём к доктору.
Доктор:
- На что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар, недовольно:
- Ну нет, так дело не пойдёт! Это слишком просто!

*******

Телефонный звонок.
- Здравствуйте! Мы искренне рады Вашему звонку! Чем мы можем быть Вам полезны?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- К нашему большому сожалению, Вы ошиблись номером. Это прачечная.

*******

На приёме у асихотерапевта:
- Доктор, мне беспрестанно все удивляются!
- Господи! Смотрите! Кто к нам пришел!!!

*******

Солидно принявшие на грудь охотники вышли на речной берег. Добычи у них никакой нет, и со скуки стали палить по кустам на другой стороне речушки. Из кустов выбегает мужик и, мелкими перебежками, скрывается за маленьким бугорком, падает.
Перепугавщиеся охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?!!
В ответ:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ:

Живой Журнал "Kolizeo.Ru" - блог про магию и не только. Основные темы журнала: астрология, эзотерика, психология. Добавляю в друзья.

Компания "VIP London" готова организовать для Вас индивидуальные и групповые экскурсии по Лондону и экскурсии в Великобритании. Все подоробности читайте на сайте компании "VIP London".

Команда разработчиков лучшего бесплатного фоторедактора проводит бесплатные уроки Уроки по GIMP на своём сайте. GIMP - это просто! Я уже им пользуюсь, а вы?
________________

Мои сайт и твиттер: nakambyze.ru twitter.com/ravik06

Profile

ravik: (Default)
ravik

November 2013

S M T W T F S
     12
34 56789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios